Beelden van het volledige concert zijn terug te vinden op YouTube via ADANMM.

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
biersoorten hebben. asjeblief !’ uurwerk kijkend,
‘t Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.’

De directeur van Maes roept : ‘Patron, drie Maeskes alstublieft.’

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
‘Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
‘Patron, breng jij nog eens ‘t zelfde als ‘t kan !’

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar
verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: ‘Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
‘Wel, ja,’ zegt de directeur van Duvel, op zijn

BELANGRIJK BERICHT

Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Temse maar let op: het schijnt overal in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.

En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan.

How To Shower Like a Woman ?

• Take off clothes and place them sectioned in laundry basket according to lights and darks.
• Walk to bathroom wearing long dressing gown.
• If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror – make mental note to do more sit-ups / leg-lifts, etc.
• Get in the shower.
• Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.
• Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
• Wash your hair again to make sure it’s clean.
• Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
• Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair.
• Shave armpits and legs.
• Turn off shower.
• Squeegee off all wet surfaces in shower.
• Spray mold spots with Tile cleaner.
• Get out of shower.
• Dry with towel the size of a small country.
• Wrap hair in super absorbent towel.
• Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see partner along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man ?

• Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
• Walk naked to the bathroom.
• If you see partner along the way, shake willy at her making the ‘woo-woo’ sound.
• Look at your manly physique in the mirror.
• Admire the size of your willy and scratch your bum.
• Get in the shower.
• Wash your face.
• Wash your armpits.
• Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
• Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your bum, leaving those coarse bum hairs stuck on the soap.
• Wash your hair.
• Make a Shampoo Mohican
• Wee.
• Rinse off and get out of shower.
• Partially dry off.
• Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of bath the whole time.
• Admire willy size in mirror again.
• Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist.
• If you pass partner, pull off towel, shake willy at her and make the ‘woo-woo’ sound again.
• Throw wet towel on bed.

I KNOW YOU’RE LAUGHING BECAUSE IT’S TRUE!!!!!!

How To Shower – Men Vs Women – For more of the funniest videos, click here

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht van Dexia heb je vandaag nog € 36,–

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij Fortis heb je vandaag nog € 18,–

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij Agfa Gevaert heb je vandaag nog € 100,–

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,– volle bakken Koninck hebt gekocht en dus voor € 1000,– gedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,–

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!

Holadijee,……………………………proost!!

Uw beleggingsadviseur,

Jos