Prosaurus Rex » Tekst

Heineken en Duvel achter Brouwerij De Koninck

Jos — Wed, 16 Jun 2010 08:43:28 +0000

Mannekes, we moeten dringend meer Bollekes drinken, anders zouden de Nederlanders wel eens met onze favoriete brouwerij kunnen gaan lopen… Met Duvel kunnen we eventueel nog leven…

Vanuit De Morgen van vandaag:

De biergroepen Heineken en Duvel Moortgat azen op de Antwerpse brouwerij De Koninck. Hoewel De Koninck officieel ontkent dat de brouwerij te koop staat, bevestigen bronnen dichtbij het dossier dat zowel het Nederlandse Heineken als het Belgische Duvel een bod heeft uitgebracht, schrijft De Tijd.

De Koninck is nog grotendeels in handen van de familie Van den Bogaert. In zijn hoogtijdagen verkocht de brouwerij zo’n 140.000 hectoliter per jaar, maar dat volume is inmiddels gehalveerd, onder meer wegens het krimpen van de hele biermarkt. In 2008 werd volgens de meest recente jaarrekening een klein nettoverlies geboekt op een omzet van dik 6,5 miljoen euro.

Ondanks die cijfers is De Koninck een aantrekkelijke prooi op de biermarkt. Niet alleen voor de nog steeds sterke reputatie van het merk, maar zeker ook omdat de verkoop de patrimoniumvennootschap Padeko omvat. Daarin zitten een honderdtal horecapanden in de Antwerpse regio. Bij de biedingen die momenteel op tafel liggen, zou sprake zijn van een bedrag van tientallen miljoenen euro’s.

Prosaurus Rex rekent op uw gewillige medewerking ;-)

De Ultieme Gids tot Ambras Met De Madam

Jos — Tue, 25 May 2010 09:48:56 +0000

Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen…
—————————

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen…
—————————

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen…
—————————

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij beginnen te drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen…
—————————

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen…

Vrouwen… Om niets worden ze kwaad…

;-)

Mannen Mars Vrouwen Venus

Jos — Wed, 31 Mar 2010 06:43:08 +0000

Uittreksel uit een Katholiek schoolboek voor de afdeling Huishoudkunde voor meisjes (1960)

Jos — Fri, 12 Jun 2009 11:31:51 +0000

Beetje voorbijgestreefd als je het ons vraagt… Nevertheless, those were the days ;-)

Maak dat het eten klaar is

Maak de zaken op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd hem opwacht als hij terug keert van zijn werk.
Het is een vorm van duidelijk maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden.
De meeste mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de noodzakelijke warme verwelkoming.

Wees op tijd klaar

Neem voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen.
Werk uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen.
Wees dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden.
Zijn zware dagtaak moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.

Breng orde op zaken

Maak nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man thuis komt.
Verzamel de schoolboeken, speelgoed, papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.

Gedurende de koudste maanden van het jaar

Je moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en ontspannen.
Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig.
Voor zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.

Breng het geluid op een minimaal niveau

Bij zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine, droogkast of stofzuiger.
Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid van uw wil om hem te bevallen.

Luister naar hem

Het zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment.
Laat hem eerst spreken, herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe.
Maak ongeveer dat het zijn avond wordt.

Maak nooit je beklag als hij laat thuis komt

Klaag nooit als hij laat thuis komt voor de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft.
Bekijk het als kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de dag.
Instaleer hem comfortabel.
Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te gaan rusten in bed.
Maak een warme of frisdrank klaar.
Schud de kussens op en stel voor zijn schoenen uit te trekken.
Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en plezante stem.
Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan zijn oordeel of zijn rechtschapenheid.
Denk er aan dat hij de meester is in huis en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en waarheid.

Wanneer hij klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas

Als je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.
Zet hem aan om zich aan zijn favoriete bezigheden te wijden.
Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven dat je op gelijke voet komt op zijn gebied.
Als je zelf kleine bezigheden hebt, doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal belangrijker dan die van de vrouw.

Uiteindelijk de avond

Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen.
Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken.
Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve manier zijn zware dagtaak moet aanvatten.
Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.

Niettegenstaande de vrouwelijke hygiëne

Een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen.
Zorg er echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen.
Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn.
Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.

Wat de intieme relaties betreft met je man

Het is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid.
Als hij van oordeel is onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn.
Te allen tijde word je geleid door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem tot een intieme relatie te stimuleren.

Als je man voorstelt te paren

Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is dan dat van een vrouw.
Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook plezier aan hebt beleefd.

Als je man minder normale handelingen voorstelt

Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen.
Het is waarschijnlijk dat je man onmiddellijk zal inslapen.
Breng je kledij weer in orde, breng je schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.

Nu mag je de wekker zetten

Om zeker even voor je man op te zijn in de morgen.
Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt.

Wat Hollywood ons heeft geleerd

Jos — Fri, 22 May 2009 20:10:53 +0000

Large, loft-style apartments in New York City are well within the price range of most people whether they are employed or not.
At least one in a pair of identical twins is born evil.
Should you decide to defuse a bomb, don’t worry which wire to cut. You will always choose the right one.
Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading intergalactic alien society.
It doesn’t matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts. Your enemies will all wait patiently and politely to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
When you turn out the light to go to bed, everything in your bedroom will still be clearly visible, just a bit bluish.
If you are blonde and pretty, it is possible to become a world expert on nuclear fission at the age of 22.
Honest and hard working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.
Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their archenemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least 20 minutes to escape.
During all police investigations, it will be necessary to visit a strip club at least once.
All beds have special L-shaped cover sheets that reach up to the armpit level on a woman… but only to waist level on the man lying beside her.
All grocery shopping bags contain at least one stick of French bread.
It’s easy for anyone to land a plane providing there is someone in the control tower to talk you down.
Once applied, lipstick will never rub off, even while scuba diving.
You’re very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
Should you wish to pass yourself off as a German or Russian officer, it will not be necessary to speak the language. A German or Russian accent will do. (It used to be an English accent for the Germans)
The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.
A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.
If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
Word processors never display a cursor on screen, but will always say: Enter Password Now.
Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments. (And don’t forget – tyres will squeal on any surface, at any speed).
All bombs are conveniently fitted with electronic timing devices with large red readouts, so you know exactly when they’re going to go off.
A detective can only solve a case once he has been suspended from duty on orders from the Mayor.
If you decide to start dancing in the street, everyone you meet will know all the steps.
Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.
When they are alone, all foreign military officers prefer to speak to each other in English.
When paying a bill you never have to wait for change.
No matter how busy the traffic, you will always find a parking spot outside the place you’re headed.
If you and your friends are in a cabin in the woods in the dead of night and there’s a maniac loose outside… always venture out one at a time to investigate any noise.

Metallica in ‘t Sportpaleis – hard en goed

Jos — Sun, 08 Mar 2009 22:00:34 +0000

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

Beelden van het volledige concert zijn terug te vinden op YouTube via ADANMM.

Leve den duvel…

Peke — Mon, 17 Nov 2008 08:37:20 +0000

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
biersoorten hebben. asjeblief !’ uurwerk kijkend,
‘t Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.’

De directeur van Maes roept : ‘Patron, drie Maeskes alstublieft.’

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
‘Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
‘Patron, breng jij nog eens ‘t zelfde als ‘t kan !’

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar
verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: ‘Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
‘Wel, ja,’ zegt de directeur van Duvel, op zijn

Voor zij die shoppen bij Lidl, opgepast !!!

Jos — Tue, 04 Nov 2008 15:05:53 +0000

BELANGRIJK BERICHT

Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Temse maar let op: het schijnt overal in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.

En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan.

How to shower like a woman/man ?

Jos — Mon, 27 Oct 2008 14:23:53 +0000

How To Shower Like a Woman ?

Take off clothes and place them sectioned in laundry basket according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown.
If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror – make mental note to do more sit-ups / leg-lifts, etc.
Get in the shower.
Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.
Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
Wash your hair again to make sure it’s clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower.
Squeegee off all wet surfaces in shower.
Spray mold spots with Tile cleaner.
Get out of shower.
Dry with towel the size of a small country.
Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see partner along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man ?

Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom.
If you see partner along the way, shake willy at her making the ‘woo-woo’ sound.
Look at your manly physique in the mirror.
Admire the size of your willy and scratch your bum.
Get in the shower.
Wash your face.
Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your bum, leaving those coarse bum hairs stuck on the soap.
Wash your hair.
Make a Shampoo Mohican
Wee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off.
Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of bath the whole time.
Admire willy size in mirror again.
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist.
If you pass partner, pull off towel, shake willy at her and make the ‘woo-woo’ sound again.
Throw wet towel on bed.

I KNOW YOU’RE LAUGHING BECAUSE IT’S TRUE!!!!!!

How To Shower – Men Vs Women – For more of the funniest videos, click here

Slim beleggen in deze barre financiële tijden…

Jos — Thu, 16 Oct 2008 09:00:45 +0000

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht van Dexia heb je vandaag nog € 36,–

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij Fortis heb je vandaag nog € 18,–

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,– aandelen hebt gekocht bij Agfa Gevaert heb je vandaag nog € 100,–

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,– volle bakken Koninck hebt gekocht en dus voor € 1000,– gedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,–

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!

Holadijee,……………………………proost!!

Uw beleggingsadviseur,

Jos

Gusto, een Antwerpse bierrevolutie – Stukje uit de morgen van 05/09/2008

Peke — Mon, 08 Sep 2008 14:15:00 +0000

In Antwerpen kan je niet lang rondlopen of je komt een Bolleke Koninck tegen. Onlangs vierde heel ‘t stad zelfs de Bollekensfeesten, met Patrick Janssens op kop. De Koninck bestaat 175 jaar en lanceert twee nieuwe bieren, een Gusto Golden Blond en een Gusto Ruby Red.

Zelden zulke vereenzelviging van een stad met een product gezien. Dat is een sterkte, maar alles op één bier zetten kan ook heel gevaarlijk zijn. Bier is een cyclisch product, en vroeg of laat komt de klad in een bepaald biersegment. Laat dat nu zeker de laatste jaren het geval zijn met de zogeheten ‘amberbieren’ zoals De Koninck of Palm. Daar moet je als brouwer iets op vinden. De Koninck bestaat dit jaar 175 jaar, maar heeft nooit bieren met hergisting op fles gemaakt. Er waren wel eens zwaardere versies van De Koninck, zoals de Cuvée Antwerpen ’93 (ter gelegenheid van Antwerpen Cultuurhoofdstad van Europa) en ik herinner me ook nog levendig de lancering van de blonde Antoon in het Antoon van Dyck-jaar zowat tien jaar geleden. Later werden die bieren omgedoopt tot De Koninck tripel en De Koninck blond, maar de bieren sloegen nooit echt aan. De verwende Antwerpenaar vond er te weinig punch in, en zeker niet de moeite om er zijn vertrouwde Bolleke voor te laten. Vorige week sprak ik in mijn interview in dit magazine over het belang van het glas. Dat handgeslepen bolglas van De Koninck heeft zijn doel ook niet gemist. Het staat nog altijd overeind, en een echte bierliefhebber haalt zijn neus op voor een Prinske, Fluitje of Handje. Dat zijn maar probeersels van de marketingjongens. Die deden enkele jaren geleden wel een schitterende job met hun campagne rond het Antwerpse gevoel. ‘Blondje achter glas’, ‘Antwerpenaars hebben een grote smoel, ze moeten wel’, het waren prachtige affiches die de sinjoren een dikke knipoog gaven en hen herbevestigden als de eeuwige betweters.

Maar wat maakt een speciaal bier van hoge gisting echt complex? Het is de hergisting op fles, een proces dat veel kennis en ervaring vereist en waar onze Belgische brouwers wereldberoemd voor zijn. Ik wil niet te technisch worden, het gaat hem vooral over het toevoegen van jonge actieve gist en een nauwkeurig berekende hoeveelheid suiker tijdens het bottelen, waarna het bier enkele weken nagist in zogeheten warme kamers, op een constante temperatuur van 21 graden. Zoals tijdens de hoofdgisting zet de gist de suiker om in alcohol, zodat het alcoholgehalte lichtjes stijgt, en in koolzuurgas, zodat het bier op natuurlijke wijze wordt gesatureerd. Het bier krijgt ook een extra fruitigheid en complexiteit door estervorming. En ontstaat er een gistresidu onderaan in de fles, waarmee je moet opletten bij het uitschenken (als je het meeschenkt krijg je een troebel bier).

Brouwmeester Bernard van den Bogaert (de oudste zoon van het nog levende brouwersmonument Modeste) vond dat hij in dit feestjaar met een hergist bier moest komen. Hij sloot zich hiervoor enkele dagen op in zijn labo. Uiteindelijk kwam hij met twee hergiste De Koninck-bieren op de proppen. Gusto 1833 Golden Blond en Gusto 1833 Ruby Red. Ik dronk beide bieren voor het eerst bij de lancering op de opnieuw in de vaart gebrachte La Perouse, ooit een culinaire Michelintempel. De setting kon niet beter gekozen zijn, want dit zijn twee op-en-top gastronomische bieren. Bernard vindt zijn goudblonde versie het best als aperitief, en de robijnrode versie best passen bij een stevig vleesgerecht of dessert. Ik kan hem geen ongelijk geven. Ondertussen proefden al elf Antwerpse chefs het bier uitvoerig en combineerden er gerechten bij. Dat valt binnenkort te zien op de Antwerpse regionale zender ATV en er komt ook een receptenboek uit met de toepasselijke titel Con Gusto. De bieren zelf heb ik nog eens laten komen, ze vooraf een dagje in de ijskast laten rusten en ingeschonken in proefglazen. Het resultaat van de Antwerpse revolutie leest u hieronder.

GUSTO 1833 GOLDEN BLOND
Herkomst: Brouwerij De Koninck
Fles: 75cl fles met kurken stop en muilbandje
Alcoholvolume: 8 vol. % alc
Kleur: helderblond met fijnmazig schuim
Aroma: fijne hop, een beetje herbal
Smaak: vrij fruitig door de vergisting, maar overwegend droog, ook in de lange afdronk. Een fijn degustatiebier, dat zich goed laat drinken.
Foodpairing: kruidig bereid visgerecht

GUSTO 1833 RUBY RED
Herkomst: Brouwerij De Koninck
Fles: 75cl met kurken stop en muilbandje
Alcoholvolume: 8 vol. % alc
Kleur: typisch ‘De Koninck-amber’, het schuim is wat dikker hier
Aroma: moutig, gistig, we zijn duidelijk terug thuis
Smaak: De hergisting heeft duidelijk een positieve impact op dit bier, het karamelzoete maakt plaats voor een droogheid en doordrinkbaarheid, de afdronk blijft zoetig, maar wordt aangenaam getemperd.
Foodpairing: een lekker stukje gegrild rundvlees.

Besluit: De Koninck had zijn honderdvijfenzeventigste verjaardag niet gepaster kunnen vieren. Ze tonen met beide bieren dat ze goede brouwers zijn, die het (succesvol) aangedurfd hebben om hun basisbieren te laten hergisten. ‘Bottle conditioning’ noemen de Amerikanen dit, en het is het moeilijkste van het moeilijkste. De Koninck gaat een dimensie hoger.

Brugse zot wint goud op World Beer Cup 2008

Peke — Thu, 24 Apr 2008 00:44:45 +0000

Straffe Xavier en zen brouwerij doen het weer !

Op de World Beer Cup 2008 zijn verschillende Belgische brouwerijen in de prijzen gevallen. In een blinde proeverij beoordeelde de 54-koppige jury, bestaande uit internationale experts, de bieren op standaardcriteria zoals schuim en kleur, alsook op specifieke kenmerken.

De jury reikte goud, zilver en brons uit aan de beste bieren in 91 categorieën. In tien daarvan mochten de Belgische bieren zich onder de drie beste rekenen. Voor Hoegaarden van Inbev Belgium, Brugse Zot Blond van Brouwerij De Halve Maan, Geuze Boon van Boon Brouwerij en affligem Tripple van Affligem Brouwerij werd het goud weggelegd. Andere bieren zoals Westmalle Trappist Tripel van Westmalle Trappist Brouwerij en Mont-Saint Aubert van Brasserie De Brunehaut moesten het stellen met respectievelijk brons en zilver. De World Beer Cup werd in 1996 ingevoerd door de American Associations of Brewers ter promotie van zowel de tradities als de innovaties binnen de sector. Het is eveneens een platform om de consument bewust te maken van de verschillende biersoorten en smaken. In totaal namen 645 brouwerijen deel met 2.900 biersoorten uit 54 landen. (TIP)

Apropoo bij Tina

Jomme — Fri, 25 Jan 2008 08:49:19 +0000

Het was goe in den APROPOO. Lekkere Loninck, goei snackjes en een tof koppel achter den toog ! De afwezigen hadden ongelijk… Moeten we meer doen, een paar gaan pakken en niet te laat maken…

Dixit Peke. Ons Jommeke kan zich daar volledig in vinden !

Bent u ook zo’n zacht wattenkindje? (nostalgie…)

Jos — Mon, 14 Jan 2008 12:21:05 +0000

Bent u voor 1981 geboren dan moet u dit stukje lezen. Bent u na 1981 geboren? Lees dan eigenlijk ook maar. Jullie zijn watjes!

Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 50-er/60-er/70-er/80-er jaren, nog leven? Volgens de theorieën anno 2008 zouden we toch al lang dood moeten zijn?

Wij zaten in auto’s zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag. Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium. Bovenaan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde naar beneden. Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen. Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg.

Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en probeerde je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je. Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets. Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.

Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken was een Bums nog net zo vers als in de winkel. Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet meer.

Een kauwgom legde je ‘s avonds op het nachtkastje en stak je ‘s morgens weer in je mond. Op school hadden ze maar één maat bank en met zo’n heerlijk gevaarlijke klep eraan.

Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein. Een fiets had geen versnellingen en als
een band kapot was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

We gingen ‘s morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd waar we waren en
we hadden geen GSM mee! Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjes verzamelplek.

Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee. Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.

We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.

Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen televisie’s, computer of internet.

Wij hadden vrienden!

De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang je daar naar keek.

We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon ‘ongelukken’ en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag voor.

Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan een lieveheersbeestje op je jas
knoopte.

Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren. We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.

Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen de zelfde lessen. Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden. De meester had altijd gelijk.

We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van de dag.

Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter! Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!

Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.

Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.

Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.

We hebben moeten leren er mee om te gaan.

Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan
voor de gevolgen.

Hoor jij ook daar bij? GEFELICITEERD! WIJ WAREN HELDEN!

Geboren na 1981? NU WEET JIJ, ZACHT WATTENKIND, OOK WEER EENS WAT!

US Air Force Official Aircraft Identification Chart

Jos — Thu, 13 Dec 2007 15:59:49 +0000

Dit papier hebben alle Amerikaanse piloten in hun cockpit hangen om de juiste inschatting over de aard van ongeïdentificeerde vliegende objecten te kunnen maken :