Mannekes, we moeten dringend meer Bollekes drinken, anders zouden de Nederlanders wel eens met onze favoriete brouwerij kunnen gaan lopen… Met Duvel kunnen we eventueel nog leven…

Vanuit De Morgen van vandaag:

De biergroepen Heineken en Duvel Moortgat azen op de Antwerpse brouwerij De Koninck. Hoewel De Koninck officieel ontkent dat de brouwerij te koop staat, bevestigen bronnen dichtbij het dossier dat zowel het Nederlandse Heineken als het Belgische Duvel een bod heeft uitgebracht, schrijft De Tijd.

De Koninck is nog grotendeels in handen van de familie Van den Bogaert. In zijn hoogtijdagen verkocht de brouwerij zo’n 140.000 hectoliter per jaar, maar dat volume is inmiddels gehalveerd, onder meer wegens het krimpen van de hele biermarkt. In 2008 werd volgens de meest recente jaarrekening een klein nettoverlies geboekt op een omzet van dik 6,5 miljoen euro.

Ondanks die cijfers is De Koninck een aantrekkelijke prooi op de biermarkt. Niet alleen voor de nog steeds sterke reputatie van het merk, maar zeker ook omdat de verkoop de patrimoniumvennootschap Padeko omvat. Daarin zitten een honderdtal horecapanden in de Antwerpse regio. Bij de biedingen die momenteel op tafel liggen, zou sprake zijn van een bedrag van tientallen miljoenen euro’s.

Prosaurus Rex rekent op uw gewillige medewerking ;-)

Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen…
—————————

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen…
—————————

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen…
—————————

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij beginnen te drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen…
—————————

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen…

Vrouwen… Om niets worden ze kwaad…

;-)

Beetje voorbijgestreefd als je het ons vraagt… Nevertheless, those were the days ;-)

Maak dat het eten klaar is

Maak de zaken op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd hem opwacht als hij terug keert van zijn werk.
Het is een vorm van duidelijk maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden.
De meeste mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de noodzakelijke warme verwelkoming.

Wees op tijd klaar

Neem voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen.
Werk uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen.
Wees dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden.
Zijn zware dagtaak moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.

Breng orde op zaken

Maak nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man thuis komt.
Verzamel de schoolboeken, speelgoed, papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.

Gedurende de koudste maanden van het jaar

Je moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en ontspannen.
Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig.
Voor zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.

Breng het geluid op een minimaal niveau

Bij zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine, droogkast of stofzuiger.
Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid van uw wil om hem te bevallen.

Luister naar hem

Het zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment.
Laat hem eerst spreken, herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe.
Maak ongeveer dat het zijn avond wordt.

Maak nooit je beklag als hij laat thuis komt

Klaag nooit als hij laat thuis komt voor de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft.
Bekijk het als kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de dag.
Instaleer hem comfortabel.
Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te gaan rusten in bed.
Maak een warme of frisdrank klaar.
Schud de kussens op en stel voor zijn schoenen uit te trekken.
Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en plezante stem.
Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan zijn oordeel of zijn rechtschapenheid.
Denk er aan dat hij de meester is in huis en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en waarheid.

Wanneer hij klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas

Als je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.
Zet hem aan om zich aan zijn favoriete bezigheden te wijden.
Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven dat je op gelijke voet komt op zijn gebied.
Als je zelf kleine bezigheden hebt, doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal belangrijker dan die van de vrouw.

Uiteindelijk de avond

Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen.
Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken.
Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve manier zijn zware dagtaak moet aanvatten.
Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.

Niettegenstaande de vrouwelijke hygiëne

Een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen.
Zorg er echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen.
Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn.
Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.

Wat de intieme relaties betreft met je man

Het is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid.
Als hij van oordeel is onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn.
Te allen tijde word je geleid door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem tot een intieme relatie te stimuleren.

Als je man voorstelt te paren

Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is dan dat van een vrouw.
Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook plezier aan hebt beleefd.

Als je man minder normale handelingen voorstelt

Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen.
Het is waarschijnlijk dat je man onmiddellijk zal inslapen.
Breng je kledij weer in orde, breng je schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.

Nu mag je de wekker zetten

Om zeker even voor je man op te zijn in de morgen.
Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt.

1. Large, loft-style apartments in New York City are well within the price range of most people whether they are employed or not.
2. At least one in a pair of identical twins is born evil.
3. Should you decide to defuse a bomb, don’t worry which wire to cut. You will always choose the right one.
4. Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading intergalactic alien society.
5. It doesn’t matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts. Your enemies will all wait patiently and politely to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
6. When you turn out the light to go to bed, everything in your bedroom will still be clearly visible, just a bit bluish.
7. If you are blonde and pretty, it is possible to become a world expert on nuclear fission at the age of 22.
8. Honest and hard working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.
9. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their archenemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least 20 minutes to escape.
10. During all police investigations, it will be necessary to visit a strip club at least once.
11. All beds have special L-shaped cover sheets that reach up to the armpit level on a woman… but only to waist level on the man lying beside her.
12. All grocery shopping bags contain at least one stick of French bread.
13. It’s easy for anyone to land a plane providing there is someone in the control tower to talk you down.
14. Once applied, lipstick will never rub off, even while scuba diving.
15. You’re very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
16. Should you wish to pass yourself off as a German or Russian officer, it will not be necessary to speak the language. A German or Russian accent will do. (It used to be an English accent for the Germans)
17. The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.
18. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
19. If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.
20. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
21. Word processors never display a cursor on screen, but will always say: Enter Password Now.
22. Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments. (And don’t forget – tyres will squeal on any surface, at any speed).
23. All bombs are conveniently fitted with electronic timing devices with large red readouts, so you know exactly when they’re going to go off.
24. A detective can only solve a case once he has been suspended from duty on orders from the Mayor.
25. If you decide to start dancing in the street, everyone you meet will know all the steps.
26. Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.
27. When they are alone, all foreign military officers prefer to speak to each other in English.
28. When paying a bill you never have to wait for change.
29. No matter how busy the traffic, you will always find a parking spot outside the place you’re headed.
30. If you and your friends are in a cabin in the woods in the dead of night and there’s a maniac loose outside… always venture out one at a time to investigate any noise.